قصتي مع الثقة بالنفس: رحلة أم في استعادة قوتها

الثقة، وفقًا لميريام ويبستر، القاموس الامريكاني، هي ثقة المرء في قواه وقدراته. يمكننا بسهولة تحديد ما هي ”القدرة“ - إنها شيء نفعله بسهولة، مهارة، قدرة نتصرف فيها برشاقة. لكن دعونا نتوقف للحظة لتفكيك الكلمة الأكثر مراوغة هنا: القدرة

لقد سمعت مرات لا تُحصى أن قوتي تكمن في قدرتي على التحكم في كيفية التصرف. وأن قوتي الحقيقية تكمن في قدرتي على التحكم في نفسي عاطفياً. وعندما أفقد هذه السيطرة، أكون قد سلمت قوتي لشخص آخر. وسواء كان الأمر يتعلق بالخوف أو الغضب أو حتى المتعة، فبمجرد أن يتحكم شخص آخر في تلك المشاعر، لم أعد أنا المسؤول. لقد أصبحت دمية

ومن هم هؤلاء ”سادة الدمى“؟ بالنسبة للكثيرين منا، إنه إنستغرام، أو تيك توك، أو ربما الجار في آخر الشارع. ولكن في أغلب الأحيان، يكونون أطفالنا. نعم، يبدو أن أطفالي يسيطرون على مشاعري بإحكام، وإذا كان هذا هو المكان الذي أتخلى فيه عن قوتي، فأنا بحاجة إلى أن أسأل نفسي: كيف يمكنني استعادتها؟

إذا كانت قوتي تتحدد من خلال قدرتي على التحكم في مشاعري وردود أفعالي، فإن الخطوة الأولى هي التعرف على العاطفة التي غالباً ما يتلاعب بها أطفالي. تلك العاطفة؟ الشعور بالذنب

الشعور بالذنب، كما تقول برين براون بحكمة شديدة، هو ما نشعر به عندما نعتقد أننا قصّرنا - عندما لم نفعل ما يكفي أو لم نفعل شيئًا صحيحًا. إنه ذلك الشعور بالغرق عندما تقومين كأم بموازنة مليون مسؤولية لكنك تفوتين توضيب غداء رائد الفضاء لرحلته إلى القمر

دعيني أخبركِ شيئاً: لم أقابل قط أماً لم تشعر بالذنب. إنه القوة الدافعة وراء بحثنا المستمر عن التحسين. فنحن نحاول دائماً تحسين الصاروخ، ونخشى أن يتحطم عند إطلاقه، أو أن يفشل في الوصول إلى وجهته، أو ما هو أسوأ من ذلك، ألا يغادر الأرض

ولكن إليكم الحقيقة: لا يوجد شخص واحد مسؤول عن إطلاق مهمة ناسا. فهناك عشرات - بل مئات الأشخاص الذين يحسبون كل التفاصيل لضمان النجاح. فلماذا نتوقع نحن كأمهات أن ننجز هذه المهمة الهائلة بعقل واحد ويدين وقلب واحد فقط؟

إنه ببساطة أمر مستحيل

ومع ذلك، ما زلنا نمنح قوتنا لأطفالنا. وهنا تكمن المشكلة: أطفالنا قدوة لنا. إنهم يعكسون سلوكنا وردود أفعالنا وطريقة تعاملنا مع ضغوط الحياة. لماذا نتوقع منهم أن يكبروا وهم يشعرون بذنب أقل مما نشعر به نحن عندما نكون مرجعهم؟

يقودني هذا إلى نقطة مهمة: ماذا لو كانت قوتي لا تتعلق فقط بالتحكم في الطريقة التي يشعرني بها الآخرون؟ ماذا لو كان ذلك مجرد أثر جانبي لشيء أعمق؟

نحن نستخدم كلمة ”السلطة“ في العديد من السياقات. فمحطة توليد الطاقة تولد الطاقة التي تضيء منازلنا - وهي قوة غير مرئية، مثلها مثل الكهرباء، لا يمكننا رؤيتها ولكننا نختبر آثارها. الطاقة أيضًا شيء يمتلكه الأبطال الخارقون. فسوبرمان لديه قوة عيون الليزر، وسبايدرمان لديه حواس قوية. تتيح لهم هذه القوى القيام بأشياء غير عادية

إذن، ماذا لو كانت قوتي لا تكمن في التحكم في مشاعري، بل في معرفة ما أجيده واحتضانه؟ ماذا لو كانت قوتي تكمن في التعرف على نقاط قوتي بثقة كبيرة بحيث لا أخشى الفشل؟

لم يبدأ سوبرمان بالشعور بالثقة. لم يؤمن بنفسه حقًا إلا بعد أن عرف أصوله وشرح له والده قواه الخارقة. إذا سمحت لأطفالي أن يجعلوني أشك في قدراتي، أليس هذا نوعًا من الخداع؟ وأي نوع من القدوة التي سيشكلها ذلك لهم؟

إنها فوضى المشاعر، أليس كذلك؟ نحن ننساق وراء احتياجات أطفالنا، ويتبع ذلك شعورنا بالذنب، وينتهي بنا الأمر إلى إغفال نقاط قوتنا. والأسوأ من ذلك، أننا ننفصل عن بوصلتنا الداخلية - تلك التي تخبرنا عندما نحتاج إلى الراحة، أو عندما نكون جيدين في شيء ما، أو عندما نكون مرهقين

نحن الأمهات، نحن سيئات السمعة في التعرف على الإرهاق الجسدي. فنحن نستمر في العمل ونعمل ونفعل - وغالباً ما نفعل ذلك حتى فوات الأوان. لهذا السبب ينتهي الأمر بالكثير منا بألم في الركبة أو التعب المزمن أو الالتهاب الذي ينتشر في أجسادنا. ولأن الطب الحديث يعالج الأعراض بدلاً من الأسباب، تستمر الدورة

يُطلب منا أن نحمي قوتنا، ولكن هنا تكمن المشكلة: حصان طروادة موجود بالفعل داخل البوابات. لقد سلمنا قوتنا بالفعل إلى أطفالنا

يمكنني أن أرى ذلك في أمي - على الطيار الآلي، إرضاءً ورعايةً وعطاءً إلى الأبد. وهكذا، نقوم بتربية أطفالنا الذين هم مركز عالمنا، لينتهي بنا الأمر مرهقين أو غاضبين أو حتى مطلقين. لكن التضحية الحقيقية هي أنفسنا

غالبًا ما يتم الخلط بين مفهوم التضحية والحب غير المشروط. الحب غير المشروط يعني قبول كل جزء من الشخص، الأخطاء وكل شيء. ولكن عندما لا نرغب في تقديم نفس هذه النعمة لأنفسنا، ونحاول باستمرار أن نكون الأم المثالية، فإن الضرر يقع

إذاً، كيف نستعيد قوتنا؟ بإعطاء أنفسنا مساحة للفشل. من خلال قبول نقاط قوتنا. باتخاذ قرار واعٍ كل يوم باختيار ما نشعر به

هذه هي القوة الحقيقية

الثقة بالنفس، إذن، لا تتعلق بالثقة بالنفس بأن نكون مثاليين؛ بل تتعلق باتخاذ قرار بشأن الطريقة التي نريد أن نظهر بها، بغض النظر عمن أو ما نتعامل معه. الثقة بالنفس هي خيار - موقف

وهذا، يا زميلاتي الأمهات العزيزات، تحول 180 درجة كاملة عن نموذج الأمومة الذي تربيت عليه

وماذا عنك؟